testemonials icon

למעבר בין התגובות, לחצו על החיצים <  >

  • "כל אחד מאיתנו, מעצם היותו אדם, חווה בחייו משברים, דילמות, אתגרים, מעברים, שינויים, אבדן, כאב ומצוקה. היות שאנו יודעים ממקור ראשון איך מרגישים כשחשים בדידות, געגועים, חרדה ולחץ – יש ביכולתנו לסייע לאחר, מאדם לאדם, בגובה הלב" ("עוצמת ההקשבה" מאת שירי דניאלס, מתוך ההקדמה). בימים הקשים והכואבים האלה, שבין יום השואה ליום הזיכרון, אנחנו עדים לסיפורי חיים קשים וזיכרונות טראומתיים של אנשים יקרים לנו. הגעגועים והעצב אינם מרפים ולפעמים כל מה שנותר לנו הוא פשוט להיות שם ולהקשיב. אני רוצה להמליץ לכם על ספר נפלא שנתקלתי בו כמעט במקרה. זה ספר רלוונטי לכל הורה, מורה, גננת, נשות/אנשי טיפול ממקצועות הבריאות, יועצים/ת, מנהלים/ות, מפקדים/ת ולכל מי שיש לו נגיעה כלשהיא לחייהם של אנשים. כמה פעמים מצאתם את עצמכם מול אדם במצוקה ולא ממש ידעתם מה לעשות? מה אומרים, מה לא אומרים, ואולי רק להיות שם איתו מבלי לומר דבר? הספר" עוצמת ההקשבה" מתייחס למשמעות ההקשבה בכל מעגלי החיים, בהקשרים שונים: בין בני משפחה, בין עמיתים לעבודה, בין מטפלים למטופלים ובינינו לבין עצמנו. כל פרק מתייחס למיומנויות הקשבה שונות, במעגלים הקרובים לנו והרחוקים יותר: הקשבה לאדם קרוב או רחוק הנמצא במצוקה, הקשבה בזוגיות, הקשבה בין הורים לילדים וזיהוי מצוקה אצל ילדים, מתבגרים ובני הגיל השלישי. ישנם בספר פרקים המתייחסים באופן ספציפי למצוקות רגשיות שונות ולהתערבות במצבי משבר, דיכאון ומניעת אובדנות. עוד בספר פרק העוסק במעגל המקצועי ובהקשבה ככלי ניהולי. בכל פרק תמצאו תרגיל מעשי שמאפשר לתרגל את המיומנויות המוצגות בו, והרווח כולו שלכם.

    יעל ויסוצקי - מרפאה בעיסוק לילדים ונוער

  • לא מזמן סיימתי לקרוא את הספר. קראתי אותו קריאה ראשונה מההתחלה ועד הסוף ומאז אני קוראת בו שוב ושוב ללא רצף, אלא פשוט הולכת למקומות, שבהם אני מוצאת את עצמי. בעיני, ספר זה אינו ספר קריאה אלא "ספר עבודה". אכן, ההקשבה היא המפתח לכל (מן הראוי ללמד את תכני הספר במערכת החינוך, החל מגיל הגן ועד כיתה י"ב. כן, אפילו על חשבון מספר יחידות הלימוד במתמטיקה!). עוד לפני שסיימתי לקרוא את כל הספר, הרגשתי שאני הופכת להיות הרבה יותר מודעת לתגובות שלי בשיחות שונות וגם לתגובות של הסובבים אותי, בשיחות שלא קשורות אלי. לפעמים, לצערי, אני תופסת את עצמי מגיבה או כמעט מגיבה בצורה שאינה מתאימה לצורך הרגשי של בן שיחי באותו רגע, ובפעמים אחרות אני שמחה להרגיש שאני מגיבה בהתאם לעקרונות המוסברים בספר. תובנה נוספת שהגעתי אליה בעקבות הספר: בשנים האחרונות אני מתרחקת מאנשים מסוימים ומצד שני אני מקיפה את עצמי באנשים אחרים. בעקבות הספר קלטתי שהאנשים שאני מתרחקת מהם, הם אלו ששומעים אותי, אך לא מקשיבים לי. ואילו האנשים שאני משאירה בקרבתי ואף מחזקת עמם את הקשר, הם אלו שמקשיבים לי באמפתיה, בחום ובאהבה, אנשים שאני בטוחה בנאמנות שלהם כלפי. המעגל השני שתיארתי, קטן הרבה יותר מהראשון…

    דורית

  • שלום לך ד''ר שירי דניאלס, "ברצוני למסור לך את ההודעה הזו בשם הדודה שלי שקראה את הספר שלך "עוצמת ההקשבה". והיא לא מפסיקה להודות לי מרוב שנהנתה בקריאה וראתה אותו כספר יעיל במיוחד וברמה גבוהה ועל כך שנתתי לה ספר מדהים שכזה. "אני בת 50 , מכפר דרוזי שנקרא דלית אל כרמל, מודה לך מאוד על זכותי לקרוא את הספר המדהים שכתבת, הספר מצא-חן בעיניי מכמה סיבות. הספר סיפק אותי מבחינה נפשית מדעית ומבחינת שימוש של יום יום עם עצמי עם בני משפחתי ועם החברה שמקיפה אותי. את האמת הרגשתי שיש הרבה דברים שהשתנו בדרך חשבתי וראייתי לדברים אני ממליצה שהספר יתורגם גם לשפה הערבית כי יש הרבה אנשים שנחשפו לספר לאחר שסיפרתי להם עליו והם מעוניינים מאוד לקרוא אותו בעצמם אך הנה בעיה עם השפה העברית שמתקשים בה והאם ישנה אפשרות לתרגם את הספר לשפה הערבית מכי לחשוף עוד אנשים לאותו חומר ודברים שנזכרו בו שנראים כשימוש יום יומי. בתקווה שכולם יוכלו לקראו את הספר וליהנות ממנו כמו שאני עשיתי."

    אימן

  • זו פעם ראשונה שאני כותבת משוב למחברת ספר, ועוד שאינני מכירה. אבל את אוהבת להקשיב (וכולנו אוהבים להשמיע), אז יש סיכוי שדבריי לא יפלו על אוזניים ערלות. אני עובדת כמרצה ובעלת תפקיד במוסד אקדמי להכשרת מורים. משך את לבי הספר "עוצמת ההקשבה" בעטיפה בצבע טורקיז מרגיע ואופטימי, צנוע ולא רועש. באותם ימים, בדיוק הרגשתי שלא מקשיבים לי. ייעוד הספר לתפיסתי היה איך להקשיב לאחרים, ואני לא עובדת ב"לשכת הסעד "(יש כזו לשכה באמת?), לא עם נוער בסיכון ולא עם נזקקים. לא חשבתי שאנשים משתפים אותי בקשיים ומצפים שאקשיב להם. אני דווקא עוסקת בתכנית מצוינות המתאימה לסטודנטים חזקים, ומי שנזקק לעזרה לא אמור להגיע אליי. התחלתי לקרוא בספר- והנבואה כמו הגשימה את עצמה: הספר לא קשור אליי. הוא מתאים לאנשים מבולבלים שנמצאים בשפל המדרגה, כאלה שפונים לער"ן. מדוכאים ואפילו אולי רוצים להתאבד. לא המקרים עמם אני מתמודדת. המסרים בספר נראו לי טריוויאליים. דמיינתי את עצמי מספרת משהו למישהו, והוא משקף את דבריי, מביע אמפתיה, לא נותן עצות... מה זה היה עוזר לי? עד שהגיעה אליי סטודנטית, כדי לבקש ממני הקלות בחובת הנוכחות שלה בקורס, כיון שיש לה קשיים מפה ועד להודעה חדשה אותם פירטה בשפה עילגת. אני מקבלת פניות כאלו חדשות לבקרים והסטודנטית הזו לא הייתה שונה. שפטתי אותה בלבי. עוד אחת שלקחה על עצמה יותר מידיי, רוצה את הכל, לאכול את העוגה ולהשאירה שלמה, עצלנית, חסרת מודעות ולא מבינה שפטור מנוכחות איננו לטובתה ואין בנימוקיה הפגומים צידוק לאשר זאת. אבל הקשבתי לה, כי זיהיתי שיש לפניי מישהו במצוקה, ויש לי כלים להקשיב. הקשבתי לה באמת, לכל הקשיים והאתגרים שלה, שחלקם פתאום כן היו ייחודיים ולא מוכרים לי. תרגלתי עליה את התרגילים שבספר, כדי שארגיש שמיציתי את הספר באמת ולא סתם ויתרתי עליו. למייל שלה עניתי ברוח הדברים שנזכרו בספר. חיזקתי אותה על עצם הפנייה ועל מיפוי הקשיים שלה בצורה טובה וריאלית, שזו כבר דרך נכונה לפתרון. הבעתי התפעלות מההתמודדות שלה עם כל הקשיים שתיארה. חזרתי (שיקפתי) אחר הקשיים שהציגה, תוך שאני מנרמלת אותם ומביעה אמפתיה. הראיתי לה זוויות הסתכלות אחרות על הקשיים (אותם דאגתי לכנות אתגרים ולא קשיים). לא פטרתי אותה מחובת הנוכחות. הראיתי לה שאני מאמינה ביכולתה להתמודד. התשובה שלה כמעט הפילה אותי מהכיסא. היא כתבה לי שאני נהדרת וטובת לב, ושהספיקו האכפתיות והיחס שנתתי לה בתקופה הכי קשה שלה [אני ממש לא תיארתי לעצמי שזו התקופה הכי קשה שלה], שהיא הגיעה באותו יום להרצאה כי לא קיבלה פטור, וסבורה שזה היה הדבר הכי נכון וטוב עבורה, שהיא שמחה שדחפתי אותה, מודה לי ומרגישה מצוין, שזה כל מה שהיא הייתה צריכה. גם לא אישרתי לה שום דבר ממה שהיא ביקשה, גם יצאתי נהדרת וטובת לב, וגם קידמתי סטודנטית. הגיעו סטודנטים נוספים, וגם איתם הצלחתי מעל ומעבר למצופה. זה היה פשוט מדהים. אמרו לי שנתתי להם כלים לחיים. בהמשך חשבתי, מה יש לי להפסיד אם אנסה להשתמש באותן מיומנויות מול ה"כרישים", האנשים שעברו הרבה בחייהם ובקריירה המקצועית שלהם, אלה שיודעים להתנסח בצורה חדה ולסובב את כולם על האצבע הקטנה? אלה שאני לידם מתבגרת מבולבלת. סוגיות של מיליוני שקלים, בעיות שכרוכות במכלול של גורמים ואנשים, דילמות שלתוצאותיהן יש השלכות על מדיניות ארגונית גדולה, על הרבה אנשים אחרים, על יוקרה, על היבטים פוליטיים, על הרבה מאד כסף. האם מה שעבד עם סטודנטית שמתקשה לשלב לימודים, עבודה והורות יעבוד גם עם אנשי מפתח, בעלי תפקידים אינטליגנטיים וספקים מנוסים ובעלי אימפקט? מי אני בכלל שאקשיב להם, זו פריבילגיה שבטח לא יתנו לי. הם לא ישתפו אותי ולא יראו בחיים סימני מצוקה בפניי. שירי, זה עובד. באתי בגובה העיניים. השארתי את האגו ואת החששות בבית ובמשרד. על מיילים סתמיים של שורה, עניתי בשיא הרצינות, האותנטיות והכנות, במכתבים עם תשובות מקיפות למה שנראה לי הסאבטקסט של הדברים, עם כל הגינונים שנלמדו, בדקתי שאני מזהה נכון ודאגתי לדייק את מה שחשבתי בהתחלה. זה פתר אצלי כמה תהיות ואי הבנות לגבי התנהגות והתנהלות של אנשים שלא הבנתי למה מתנהגים כך ומעבר לזה, קיבלתי את כל מה שרציתי מהאנשים הללו, הספקים, החברות, המנהלים. כולל בונוסים שאפילו לא פיללתי להם. יש לי עוד הרבה מה לתרגל. תודה על הספר!

    נ.

  • זו הזדמנות לומר תודה על ספרך "עוצמת ההקשבה". עד כמה אני נהנית גם לראות איך סטודנטים/מודרכים מפיקים ממנו תועלת. השילוב של תיאוריה ופרקטיקה, הבהירות והעומק והכתיבה הישירה, הנעימה, הקולחת והאנושית, הופכים את הספר למשאב חשוב ביותר, באינספור תחומים הנוגעים לאנשי מקצוע בתחום הטיפולי, מתנדבים ולמעשה לכל אחד ואחד, כך שכל קורא יכול למצוא בו משהו לקחת איתו- תובנה, רעיון, הארה, זווית חדשה- כצידה לדרך.

    ד"ר אלינער פרדס - פסיכולוגית קלינית

  • ספר יוצא מן הכלל.

    חובה למטפלים, ומומלץ לכל השאר.

    נותן ארגז כלים, המאפשר להקשיב באמת לבן הזוג, לילדים, להורים, לעובדים, לחבר במצוקה, כולל דוגמאות מוחשיות, תרגילים חווייתיים ושיטות מעשיות, אשר יהפכו אתכם למקשיבים טובים יותר. חמישה כוכבים.

    נילי, אתר סימנייה

  • מקריאה חוזרת של הספר לומדת כל פעם מחדש על עוצמת ההקשבה..מומלץ ביותר!!

    לילך זילבר

  • תודה על ספר מופלא עמוק ומלא יופי ואור גבוהה, אני נפעמת ומלאת השראה מעבודתך.

    דלית

  • פשוט ספר מדהים וחובה לכל בן אדם. לא רק שיכול ללמד איך להקשיב ולעזור לסובבים אותנו אלא גם לעצמנו.

    ספיר

  • ספר מרתק וחובה בכל בית!

    ציפי