מבוא

לאחר פרסום ספרי “עוצמת ההקשבה” התרגשתי לקבל מקוראים משובים על כך שהספר משמעותי ובעל ערך מעשי עבורם. מייל ברוח זו קיבלתי מדנית: “קראתי אותו קריאה ראשונה מההתחלה ועד הסוף, ומאז אני קוראת בו שוב ושוב לא ברצף, אלא פשוט הולכת למקומות שבהם אני מוצאת את עצמי,” שיתפה אותי בחוויותיה.

בהמשך דבריה הוסיפה משפט שנפל אצלי על קרקע פורייה: “אם יורשה לי, לסיום, לי אישית היה חסר בספר פרק מיוחד לנושא משבר בעקבות גירושים. אולי אין צורך לייחד לנושא פרק מיוחד, כי מניסיוני משבר כזה הוא כמו משבר בעקבות כל אובדן ופרידה, אבל אולי כן.

לדעתי משבר גירושים קשה יותר ממשבר בעקבות פיטורים. בזמן משבר קשה שעברתי שהוביל לגירושים הרגשתי שאני באבל תמידי, יושבת ׳שבעה׳ (שנמשכת לא שבעה ימים, אלא שנה!), אך משום מה המנחמים לא באים.”

דבריה של דנית ליוו אותי הלאה. הדימוי שלה, של שבעה שבה אף אחד לא בא, הדהד במלוא עוצמתו הכאובה. משך תקופה לא מבוטלת לקחתי חלק בכתיבת מאמרים באתר תוכן שנקרא “ניו סטטוס — מיטב המומחים כותבים הכול על גירושים”, והעיסוק הממוקד בנושא, יחד עם דבריה של דנית, סייעו בידי להרים את הכפפה, ולשבת לכתוב את הספר הנוכחי. כדרכי, כתבתי דרך הפריזמה של הקשבה — הקשבה של אדם לעצמו ולצרכיו יחד עם הקשבה ליקרים ללבו הסובבים אותו.

בעבר היתה נטייה לצבוע גירושים בצבעים שליליים והרסניים בלבד. אף שכיום המגמה הגוברת היא לראות בהם נתיב לגיטימי בחיפוש אחר מימוש עצמי ואושר, ושלב מעבר למסגרת משפחתית מתאימה ומיטיבה יותר, עדיין מדובר בתהליך רווי כאב הדורש הסתגלות של בני המשפחה כולה.

גם כאשר ההחלטה על הפרדת הכוחות התקבלה במשותף, לרוב אחד מבני הזוג מעוניין בפרידה יותר מהשני. מכאן, הקשבה והידברות לאורך תהליך הפרידה ולאחריו הן מורכבות ומלוות במטען רגשי כבד, הכולל עקבות של אשמה והאשמה.

פרידה וגירושים מקפלים בתוכם תחושות של קושי, כישלון ואכזבה לצד תקוות וציפיות לצאת בסופה של תקופה )גם אם ממושכת ולא פשוטה( כשלבנו על העליונה.

גם אם ההחלטה על הפרידה התקבלה לאחר שנים של חוסר שביעות רצון, של קונפליקט ושל יחסים אומללים, וגם אם היא התקבלה בעקבות משבר אמון שהכה את אחד מבני הזוג כרעם ביום בהיר, שני בני הזוג נותרים עם משימה תובענית של הסתגלות והתמודדות רגשית סוערת, עתירת לחץ וחרדה, שרגשות טינה ואהבה משולבים בה בערבוביה.

בתחילת הדרך קראתי לספר “פרידה בהקשבה”, משום שהיכולת שלנו להיות קשובים לעצמנו ולצרכינו ובה בעת להיות מסוגלים להקשיב באמת ובתמים לסובבים אותנו, היא במידה רבה תנאי ליכולתנו לצלוח את התהליך בשלום.

ככל שהתקדמתי בכתיבה והעמקתי באופנים שבהם העידן הדיגיטלי שינה במידה רבה את האופן שבו אנו חיים ומבלים, כמו גם יוצרים, משמרים ומסיימים קשרים ומערכות יחסים, התגבש השם: “כאב אנלוגי בעידן דיגיטלי”.

מרוצה מהשם החדש, סיפרתי עליו לבני המתבגר. “אני לא חושב שזה שם טוב,” אמר. “למה לא?” שאלתי. “כי אף אחד לא ידע מה זה אנלוגי,” ענה בני. דבריו מחדדים את ההבדלים בין דור המסכים, שנולד לתוך עולם מקוון, לבין המבוגרים יותר שהיגרו לתוכו ומתנהלים בתוכו במידה שונה של טבעיות.

עוד מחדדים דבריו את הצורך במודעות להיבטים הייחודיים שמאפיינים את העידן הנוכחי ומשפיעים על תהליך פרידה ועל ההתמודדות עם גירושים.

הספר נכתב עבור כל מי שהושפע מגירושים או שיש לו נגיעה אישית או נגיעה מקצועית בנושא. הספר עוסק בחוויות ובדילמות, בפיתוח מיומנויות וכישורים של התמודדות, בדרכים למזער ככל הניתן את ההשלכות השליליות על בני הזוג וילדיהם, באופנים שבהם רצוי להושיט יד ולסייע, ובהיבטים הרגשיים השונים של פרידה וגירושים בכלל ובעידן הדיגיטלי בפרט.

הספר עשוי להיות לעזר גם עבור מורים ומחנכים, יועצים, מאמנים ואנשי טיפול, כמו גם לדמויות מפתח משמעותיות בחיי בני זוג גרושים או בני זוג שנמצאים בתהליך פרידה — ילדים, סבים וסבתות, בני משפחה וחברים קרובים, שתמיכתם לא תסולא בפז.

מספר הזוגות החד־מיניים עם ילדים בישראל הולך וגדל, ויחד עם קיומם של סוגי זוגיות והורות אחרים עולה הצורך להתמודד באופן ייחודי גם עם פרידות וגירושים של להט”ב (לסביות, הומואים, טרנסג’נדרים וביסקסואלים), שעשויים להיות מורכבים יותר ולו רק מכיוון ששותפים להם יותר משני הורים או שתי משפחות מוצא.

חשוב מאוד לקדם את העיסוק המקצועי, החינוכי, הטיפולי והמחקרי בנושא, שקצרה היריעה של ספר זה מלהכיל את כולו.

בספר שלושה חלקים המתייחסים להיבטים שונים שעמם מתמודדים בני הזוג: הפרידה, היחסים עם האקס והורות, תוך התמקדות בתמורות שחלו בדפ

וסי התקשורת וניהול מערכות יחסים, המשפיעות על תהליך ההתרה והיצירה מחדש של קשרים בעידן הדיגיטלי. התבססתי בכתיבתי על מקורות עיוניים ומחקריים אשר מובאים בסוף הספר.

לציטוטים ולתכתובות המייל והווטסאפ המופיעים בספר יש תפקיד מרכזי בהמחשה ובהדגמה של התהליכים המתוארים. חלקם פנו לער”ן באופן אנונימי וחלקם באופן אישי. למעט שינויים שנועדו לשמור על פרטיות הדוברים, הם מובאים כלשונם.

ספר זה אינו מתיימר לספק מתכונים ומרשמים בבחינת משנה סדורה שאין בלתה. אין בנמצא דרך בלעדית נכונה להיפרד. פרידה וגירושים הם תהליכים רב־ממדיים אשר משפיעים על אנשים שונים, הן על בני הזוג והן על ילדיהם, באופנים שונים, משום שמעורבים בהם משתנים רבים הנוגעים לנפשות הפועלות, לסביבתם החברתית, לדפוסי התקשורת שהם מנהלים ולאירועי חיים שונים שהם חוו, שלא בהכרח הם בעלי קשר לגירושים.

בל נשכח כי בני זוג שחוו פרידה או גירושים, וגם ילדיהם, חווים במקביל אינספור מצבים ואירועים, ויש להם מערכות יחסים שונות, ולכל אלה יש השפעה על זהותם ועל הדרך שבה הם מתמודדים וממשיכים בחייהם לאחר האירוע המכונן של הפרידה.